Nå er det din tur til å velge

Jeg fikk denne av en venn, som fikk et valg. Det fortalte meg at også jeg må velge.
Det har jeg gjort.
Nå er det din tur til å velge...

Gyllent innpakningspapir ...

Historien handler om en mamma som for en tid siden var svært streng med sin
5-årige datter. Jenta hadde sløst med en rull, svært dyrt, gullfarget innpakningspapir.
Det var trangt med penger, og hun ble ennå sintere da hun så at datteren
hadde brukt papiret til å dekorere en gammel eske som hun la under juletreet.

Men dagen etter ga jenta esken til sin mor, og sa: 'den er til deg , mamma...'

Mammaen fikk selvsagt dårlig samvittighet for sitt sinne dagen før, men det
blusset fort opp igjen da hun åpnet esken og fant at den var tom.

Hun sa sint til sin datter: 'Vet du hva, unge dame, når man gir bort en
pressang, er det faktisk meningen at det skal være noe i den...'

Dattern fikk tårer i øynene, og sa: '... men mamma, den er ikke tom. jeg
har blåst kyss i den til den ble helt full...'

Mammaen falt på kne, og ba sin datter om unnskyldning for at hun hadde vært
så sint...

Kort tid etter mistet datteren livet i en ulykke. Og det ble sagt at moren
beholdt den gyllne esken ved siden av sengen så lenge HUN levde.
Når hun følte seg trist eller hadde det vanskelig, åpnet hun esken og tok
ut et 'kyss', og minntes kjærligheten fra datteren som hadde lagt dem der.

En fantastisk følelse dette... den gave å ha en 'eske' full av hengivenhet,
kyss og kjærlighet fra våre barn, familie, venner og våre nærmeste...
Det finnes intet mer verdifullt enn det.

Du har nå to valg:
1 Send dette videre til dine venner, eller...
2 slett dette, og lat som om det ikke har berørt deg i det hele tatt...

Som du skjønner, valgte jeg å sende dette videre.

Venner er som engler, som løfter oss opp på våre føtter, når våre vinger
har problemer med å husk hvordan man flyr...

Hvis du får dette tilbake, vet du at dine venner også tenker på deg...


Ha en fin dag, kjære venn...
Vend ansiktet mot sola og legg skyggene bak deg.

For the friends in my life

When I was little, I used to believe in the concept of one best friend, And then I started to become a woman. And then I found out that if you allow your heart to open up, God would show you the best in many friends.
	One friend is needed when you're going through things with your man. Another friend is needed when you're going through things with your mom. Another will sit beside you in the bleachers as you delight in your children and their activities. Another when you want to shop, share, heal, hurt, joke, or just be. One friend will say, 'Let's cry together,' Another , 'Let's fight together,' Another , 'Let's walk away together.'
	One friend will meet your spiritual need, Another your shoe fetish, Another your love for movies, Another will be with you in your season of confusion, Another will be your clarifier, Another the wind beneath your wings.
	But whatever their assignment in your life, On whatever the occasion, On whatever the day, Or wherever you need them to meet you with their gym shoes on and hair pulled back, Or to hold you back from making a complete fool of yourself Those are your best friends.
	It may all be wrapped up in one woman, But for many, it's wrapped up in several.. One from 7th grade, One from high school, Several from the college years, A couple from old jobs, On some days your mother, On some days your neighbor, On others, your sisters, And on some days, your daughters.

This is one of my favorite songs forever.


 " You raise me up, so I can stand on mountains.                                                                            You raise me up, to walk on stormy seas.

 

I am strong when I am yr shoulders." :)

Celtic Woman - A New Journey - You Raise Me Up

Circle the Cat

This is quite difficult but can be done. Please do not blame me if you get no work done today.... or your catnap.. this is addictive....

Try to encircle the cat, without letting it get out! Start by clicking on the image then on the light green dots to try to trap it with dark green dots. Not easy, it's a smart cat.

http://www.members.shaw.ca/gf3/circle-the-cat.html

Tilbake igjen:)

Hei alle sammen,
Det var lenge siden sist jeg oppdaterte bloggen min.Har vært så opptatt med studiene mine siden januar 2009,men nå er jeg tilbake:)

Har tenkt å fortsette å skrive på denne bloggen. Det hadde vært veldig trist hvis jeg sluttet å skrive, for jeg begynte med denne bloggen etter at jeg kom til Norge.Jeg har jo så mye å skrive om selv om jeg ikke har så mye tid som før.Det er mye jobb med barn og jobb:),men det er også veldig koselig med barn,synes jeg:)

Etter at jeg var ferdig med regnskapskurset,fikk jeg tre måneders praksisplass på et regnskapsbyrå,og så fikk jeg tilbud om jobb der:) Nå jobber jeg som regnskapsmedarbeider.Jeg er så gald for mine vegne og er veldig fornøyd at ting går som det skal.Angrer ikke at jeg gikk på regnskapskurs,for jeg trives godt med tall selv om det er ikke så mye matte i dette faget:)

A GOOD LAUGH:)

I CAN HEAR YOU LAUGHING!

A little boy blows up a balloon and starts flicking it all around the house with his finger. His mother tells him to stop it as he's liable to break something, but the boy continues.

"Johnny!" Mom screams. "Knock it off." You're going to break something. He stops and eventually Mom leaves for a short trip to the shopping center.

Johnny starts up with the balloon again after his mom has left for the store. He gives it one last flick and it lands in the toilet where he leaves it.

Mom comes in and while putting away the grocery gets the urge. A diarrhea run. She can hardly make it to the toilet in time and SPLASH, out it comes.

When she's finished, she looks down and can't believe what she's seeing. She's not sure what this big brown thing is in the toilet! She calls her doctor. The doctor is baffled as she describes the situation, but he assures her he'll be over shortly to examine everything.

When he arrives she leads him to the bath room and he gets down on his knees and takes a long, hard look at the thing. Finally, he takes out his pen and sort of touches it to see what it might be and POP! The balloon explodes and poop is everywhere. On him, the walls, etc.

"Doctor! Doctor! Are you all right?" she asks.

He says, "I've been in this business for over 30 years, and this is the first time I've ever actually seen a fart !"

You're laughing aren't you...I know you are!!!

From IAN

Origin of a Christmas Tradition‏

A Christmas Story for people having a bad day:

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

When he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked and the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.

Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

Just then the doorbell rang, and this irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.


The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'


And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

From Steve:-)

SOMETHING TO OFFEND EVERYONE...

What is a Yankee?
The same as a quickie, but a guy can do it alone.

What is the difference between a Harley and a Hoover ?
The position of the dirt bag.

Why is divorce so expensive?
Because it's worth it.

What do you call a smart blonde?
A golden retriever.

What do lawyers use for birth control?
Their personalities.

What's the difference between a girlfriend and wife?
20 kgs.

What's the difference between a boyfriend and husband?
45 minutes.

What's the fastest way to a man's heart?
Through his chest with a sharp knife.

Why do men want to marry virgins?
They can't stand criticism.

Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring, and good-looking?
Because those men already have boyfriends.

What's the difference between a new husband and a new dog?
After a year, the dog is still excited to see you.

What makes men chase women they have no intention of marrying?
The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

A brunette, a blonde, and a redhead are all in year 9.
Who has the biggest boobs?
The blonde, because she's 18.

What's the difference between a porcupine and a BMW?
A porcupine has the pricks on the outside.

What did the blonde say when she found out she was pregnant?
'Are you sure it's mine?'

Why do men find it difficult to make eye contact?
Breasts don't have eyes.

What would you call it when an Italian has one arm shorter than the other?
A speech impediment.

What's the difference between an Australian zoo and an English zoo?
An Australian zoo has a description of the animal on the front of the cage along with a recipe.

How do you get a sweet little 80-year-old lady to say the F..... Word?
Get another sweet little 80-year-old lady to yell *BINGO*!

What's the difference between a northern USA fairytale and a southern USA fairytale?
A Northern fairytale begins 'Once upon a time..'
A southern fairytale begins 'Y'all ain't gonna believe this shiit...'

Why is there no Disneyland in China ?
No one's tall enough to go on the good rides

Hva er din økonomiske alder?

	Hva er din økonomiske alder?
	Øknonomisk alder: 51- 70 - Kontrollfreak? Pass deg – du gjør alle de riktige tingene, men har glemt hvorfor. Nå har du ingen glede av pengene dine. Slå deg løs!
	Ta denne quizen på Start.no

Hvem er du i The Julekalender?

	Hvem er du i The Julekalender?
	Mitt resultat: Gjertrud Du er en ganske konservativ person som elsker å pynte og stelle i huset (spessielt rundt juletid!).
	Ta denne quizen på Start.no

Er du en god VENN???

	Er du en god venn ?
	Mitt resultat: Du er en UTROLIG god venn ! Wow! Du er en utrolig god venn. Du tenker alltid på venner først og kunne aldri baksnakket en venn uten å få dårlig samvittighet. Du har mange venner og for deg kommer venner før noe annet. Populærigtet er ikke viktig hos en venn og det har du tydeligvis forstått!
	Ta denne quizen på Start.no

Ja, nå blir vi bedre kjent med hverandre - spørsmål :)

Gjør følgende for å leke med:
Trykk 'videresend' og rett svarene, så de passer for deg. Send så mailen til dine venner, INKL. DEN PERSONEN SOM SENDTE MAILEN TIL DEG. Hvis alle leker med, vil du nå bli oppdatert på hva dine venner gjør, og kanskje lære noe helt nytt. Hvem vet?

Og drit nå i å være kjedelig, for dette er faktisk ganske gøy:)

1.Hvor bor du?
Oslo

2.Hva arbeider du med?
Hjemmeværende

3.Hvilken bok leser du akkurat nå?
Donald ducks fengslende historier

4.Hvilken artist ligger i cd-spilleren din?
Goldfrapp(Black Cherry)

5.Fantasi?
Vinner en millioner lotto,så jeg har råd til å studere mer og kanskje reiser litt rundt hahaha

6.Favorittblad?
Se og Hør,kanskje:-)

7.Favorittduft?
Lukten av hjemmelaget kake,særlig eplekake:-)

8.Yndlingslyd?
Jentungen når hun ler,men ikke når hun skriker:-)

9.Verste følelse i verden?
En som dreper de andre,men hun/han får mindre straff,kanskje bare noen år i fengselet.Det er urettferdig for folk som mister sine kjære,synes jeg:-(

10.Hva er det første du tenker på når du våkner om morgenen?
Kanskje frokost:-)

11.Yndlingsfarge?
Rød,blå,brunn og naturlige farger.

12.Hvor mange ganger rekker telefonen å ringe før du svarer?
Det kan være mange ganger.Jeg gidder ikke å svare hvis jeg sover eller ammer:-)

13.Hvis du av en grunn skulle skifte for- eller etternavn, hva skulle du da hete?
Det har jeg allerede gjort:-) Jeg skiftet både fornavn og etternavn,så jeg er helt fornøyd nå:-)

14.Hva skal ditt barn hete/dine barn hete?
Jenta vår heter Lisa Tamon. Får vi gutt noen gang synes jeg Denis er utrolig fint!

15.De(n) viktigste 'ting' i din verden?
Kanskje body lotion,for jeg har tørr hud:-)

16.Favorittmat akkurat nå?
Ris nudler med Thai suppe.Nam Nam!Og det må være hjemmelaget,synes jeg:-)Jeg hater MSG:-(

17.Sjokolade- eller vaniljeis?
Vaniljeis akkurat nå.

18.Pleier du å kjøre fort?
Sitter bare på, jeg.Men jeg skal lære meg til å kjøre,kanksje til sommeren,hvem vet :-)

19.Tordenvær- Flott eller?
Innimellom litt ekkelt, spesielt når det slår tett ved.

20.Hvilket merke var din første bil?
Har aldri hatt bil:-)

21.Drømmebil?
Porsche,kanskje:-)

22.Hvis du kunne møte en bestemt person (død eller levende) hvem?
Faren min,for jeg ville prate med han og spørre hvordan han har det akkurat nå.Savner han veldig,men men jeg drømmer nå:-(

23.Favoritt drink/alkohol?
Rødvin og hvittvin,men hvittvinn er best:-)

24.Hva er ditt stjernetegn?
Vandmanden/Aquarius

25.Spiser du stilken på broccolien?
Ja! Alt må brukes:-)

26.Hvis du kunne velge et hvilket som helst yrke, hva skulle det være?
Statsminister slik at jeg kan hjelpe de fattige folkene i hjemlandet mitt.Jeg hater koruppsjon.

27.Hund eller katt?
Hund

28.Har du noensinne vært forelsket?
Ja, så klart!

29.Hvor mange fingre på tastaturet?
Alle ti.Bruker begge hendene på tastaturet:-)

30.Hva finnes under sengen din?
Ingenting,men kanskje bare STØV hahaha

31.Favorittall?
1 eller 2

32.Hvilken sport ser du helst på tv?
Håndball og sandvolleball.

33.Nevn et karakteristisk trekk ved den personen som sendte deg denne mailen?
Min snille og søte venninne,Ann Marlen fra barselgruppe:-)

34.Hvem/hva kan gjøre deg lykkelig?
Familie og venner.

35.Huslige prosjekter eller annet som opptar deg mye for tiden?Juleforberedelser,facebook og internett hahaha

36.Hva var den siste filmen du så på kino?
Hmm.. Det var lenge siden jeg var på kino. Det var en romantisk komedie.Det het 26 kjoler,tror jeg:-) Baby kino???

37.Hvem tror du det er mest sannsynlig at svarer først?
Lucia kanskje:-)

38.Hvem svarer sist?Vet ikke,men mannen min kommer ikke til å svare,tror jeg:-)

Juleklem

Tom Yum Koong:-)

her er noe for smilebåndet...om datahjelp...‏

Supporten: Hva kan jeg hjelp deg med?

Kunden: Jeg holder på å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven
a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille sirkelen rundt?

Supporten: Er markøren fortsatt der?

Kunden: Nei, jeg er alene her.

----------------------------------------------------------

Og neste kunde kunne ikke koble seg til nettverket.
Supporten: Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?

Kunden: Ja, jeg så på når kollegaen min logget seg inn.

Supporten: Kan du si meg hva passordet var?

Kunden: Det var fem små stjerner.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nå skal vi se hvordan ditt system ser ut, klikk på 'min
datamaskin'

Kunden: Men hvordan skal jeg kunne gjøre det herfra?

----------------------------------------------------------

Kunden til Hewlett Packardsupporten: Min laserskriver fungerer ikke.

Supporten: Hvilken modell har du?

Kunden: Det er en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jeg forstår det. Er det en svarthvit skriver?

Kunden: Nei, den er beige

----------------------------------------------------------

Kunden til Tele2supporten: Jeg har kjøpt internett og vil ha hjelp.

Supporten: Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?

Kunden: Jeg har pakket opp internettet fra esken

Supporten: Ok, har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen?

Kunden: Slått på datamaskinen? Jeg har ingen datamaskin, jag har kjøpt
internett.

-----------------------------------------------------

Kunden. 'Datamaskinen henger seg opp'

Supporten 'Har du mange vinduer oppe?'

Kunden: 'Nei, men døren står litt på gløtt....'

Overarbeidet?

Det er bare i Norge en pizza kommer fortere hjem til deg enn en ambulanse.

Det er bare i Norge folk bestiller en dobbel cheeseburger, en stor pommes frites....og en cola light.

Det er bare i Norge bankene har dørene på vidt gap, mens kulepennene er lenket til disken.

Og har du noen gang lurt på ...

· Hvorfor du må trykke 'start' for å slå av PCen?
· Hvorfor den trafikken som beveger seg tregest, kalles rushtrafikk?
· Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak?
· Hvorfor ikke sauen krymper i regnvær?


Det er mye å lure på når man ikke er motivert til å gjøre en dritt på jobben.


På den andre siden.....

Nå skjønner dere hvorfor det er så svinaktig hardt å være meg. I noen måneder har jeg nemmelig lagt skylden på lav blodprosent, mangel på vitaminer, lite trening, usunn kost og et dusin andre årsaker til at jeg er sliten.
Men nå har jeg funnet den virkelige årsaken !!!!!

Jeg er sliten fordi jeg er overarbeidet.

Landets befolkning er på 4 millioner mennesker.

· 1,4 millioner er pensjonister
· 1 million går på skolen eller er under skolepliktig alder
· De resterende 1,6 millioner må da gjøre alt arbeidet.
· Av disse 1,6 millioner arbeider 1 million i statsapparatet. Det betyr at det er 600.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

· Av disse 600.000 er 300.000 ansatt i militæret. Det betyr at det er 300.000 igjen.

· Og av disse 300.000 arbeider 250.000 i kommunale etater. Hvilket betyr at 50.000 er igjen til å gjøre alt arbeidet.

· Trekk fra de 40.000 som er sykemeldt eller innlagt på sykehus, da får du 10.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

· Og med tanke på at det sitter 9,998 personer i fengsel, betyr at det er 2 personer igjen til å gjøre alt arbeidet i landet!!!!!!!!!!!

· Nemmelig DEG og MEG!

· Og nå sitter DU og leser e-post! Er det rart JEG har det travelt????!!!!!!!

Avslag på søknad om Engelskopplæring

Hei,

Jeg har fått brev av dere I dag(13.12.08) ,og jeg ble veldig skuffet over det som stod i brevet.Dere mener at engelsken min ikke er bra nok til at jeg kunne få dette tilbudet.Jeg lurer på hvor mye man må klare på testen for å få lære mer?Jeg trodde jeg klarte den testen ganske bra,men jeg fikk ingen forklaring på den.Hvor mye poeng klarte jeg da???

Min mening er at hvis engelsken min allerede var bra nok,trengte jeg ikke å gå på englesk kurs.Jeg vet at jeg ikke er flink nok i engelsk,og derfor trenger jeg å lære mer.

For noen uker siden fikk jeg et brev fra Oslo Voksenopplæring Servicesenter med resultat av inntakstesten vedrørende søknad for inntak til Oslo VO Sinsen skoleårset 2008-2009, og det står at testene viser at jeg er på følgende nivå:Forberedende nivå A (Testing i engelsk),men jeg har ingen peiling på hva forberedende nivå A egentlig er,så jeg kunne bare vente til jeg fikk brevet fra Oslo Vo sinsen.Og dessuten står det på brevet også at mine resultater er registret og overført til Oslo Vo Sinsen som vil behandle min søknad videre.

Jeg synes det er for lite informasjon,og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.Får jeg ingen tilbud i engelsk kurs hvis engelsken min er ikke bra nok?

Jeg har ingen sjanser til å øke kunnskapen min selv om jeg har velding lyst til det.Er det noen andre engelsk kurs jeg kan få i steden for? Det er ikke så lett å finne informasjon om hvilke kurs man kan få.Kan dere hjelpe meg?

På forhånd takk

Tom Yum Koong

--
Time is like a river...
You can't touch the same water twice,because the flow that has passed will never pass again.
Enjoy every moment of life:-)

No one is too old to learn/Ingen er for gammel til å lære.Man lærer så lenge man lever,synes jeg.

Nonnen hos legen!

En historie fra virkeligheten…

En nonne fra Trondheim ringte sin fastlege rett før jul i fjor.
”Doktor – jeg har et stort problem. Når jeg har mensen så kommer det ikke det vanlige, men det kommer frimerker ut av meg!”


Legen ble helt stille. Men han tenkte at nonnene de kan jo ikke så mye om hvordan saker og ting skjer, så han prøvde å forklare for nonnen:

”Det kan ikke være riktig. Det ville vært et et biologisk fenomen uten like hvis det er slik at det kommer frimerker ut av deg!”


To uker senere kommer nonnen på kontoret til legen.

Veldig nysgjerrig på hva som venter sier han:

”Ta av deg er du snill og sett deg opp i stolen.”


Legen flytter seg nærmere for å se bedre og bryter plutselig ut i hysterisk anfall..

Nonnen blir forskrekket og spør:

”Hva er det som skjer doktor, hva ser du?”


Legen er nå knallrød i ansiktet når han prøver å samle seg og alt han klarer å si til nonnen er:

”Dette er jo ikke frimerker...”

Why we Love Children...

A nursery school pupil told his teacher.He'd found a cat, but it was dead.
'How do you know that the cat was dead?' She asked her pupil.
'Because I pissed in its ear and it didn't move,' Answered the child innocently.
'You did WHAT?' the teacher exclaimed in surprise.
'You know,' explained the boy, 'I leaned over and went 'Pssst' and it didn't move' * * * *


A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later.....'Da-ad....' 'What?'
'I'm thirsty. Can you bring a drink of water?'
'No, You had your chance. Lights out.'
Five minutes later: 'Da-aaaad.....' 'WHAT?' 'I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??'
' I told you NO! If you ask again, I'll have to smack you!!'
Five minutes later......'Daaaa-aaaad.....' 'WHAT!'
'When you come in to smack me,Can you bring a drink of water?'
* * * *


An exasperated mother,Whose son was always getting into mischief,Finally asked him
'How do you expect to get into Heaven?'
The boy thought it over and said, 'Well, I'll run in and out and in and out And keep slamming the door until St Peter says,'For Heaven's sake, Dylan, come in or stay out!
* * * *



It was that time, during the Sunday morning service, For the children's sermon.
All the children were invited to come forward.One little girl was wearing a particularly pretty dress And, as she sat down, the minister leaned over and said,

'That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?'

The little girl replied,Directly into the minister's clip-on microphone,

'Yes, and my Mum says it's a bitch to iron.'
* * * *


When I was six months pregnant with my third child,My three year old came into the room When I was just getting ready to get into the shower.

She said, 'Mummy, you are getting fat!'
I replied, 'Yes, honey, remember Mummy has a baby growing in her tummy.'
'I know,' she replied, but what's growing in your bum?'
* * * *



A little boy was doing his math homework.

He said to himself,'Two plus five, that son of a bitch is seven. Three plus six, that son of a bitch is nine....'
His mother heard what he was saying And gasped, 'What are you doing?'
The little boy answered,'I'm doing my math homework, Mum.'

'And this is how your teacher Taught you to do it?' the mother asked

'Yes,' he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day,

'What are you teaching my son in math?'
The teacher replied,'Right now, we are learning addition.'
The mother asked,'And are you teaching them to say

Two plus two, that son of a bitch is four?'

After the teacher stopped laughing, she answered, 'What I taught them was, Two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.'
* * * *



One day the first grade teacher was reading The story of Chicken Little to her class.She came to the part of the story Where Chicken Little tried to warn the farmer.

She read, '....

And so Chicken Little went up to the farmer And said, 'The sky is falling, the sky is falling!'

The teacher paused then asked the class,'And what do you think that farmer said?' One little girl raised her hand and said,'I think he said 'Holy Shit! A talking chicken!'
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
* * * *




A certain little girl, when asked her name, would reply,I'm Mr Sugarbrown's daughter.'
Her mother told her this was wrong,She must say, 'I'm Jane Sugarbrown.'

The Vicar spoke to her in Sunday School, and said,'Aren't you Mr Sugarbrown's daughter?'

She replied, 'I thought I was, but mother says I'm not.'
* * * *



A little girl asked her mother,'Can I go outside and play with the boys?'

Her mother replied,'No, you can't play with the boys, they're too rough.'

The little girl thought about it for a few moments and asked,If I can find a smooth one, can I play with him?'
* * * *

Now keep that smile on your face and pass it on to someone else!!

44 Thai bokstaver

Da jeg prøvde å finne ut om thai-skriftens historie,fant jeg et eget thai-skrift dikt som jeg måtte pugge da jeg var veldig liten(7 år,det føste året på skolen).Alle barn som gikk i første klasse,måtte kunne dette diktet utenatt.Det er ikke lett å huske alle bokstaver,for vi har jo 44 bokstaver.Stakkars barn!

Men heldigvis har vi et eget thai skrift dikt som er lett å huske,bare man øver flere ganger:-)

Dette er et dikt som brukes for å lære barn thai alfabetet.

Ps:Jeg fant dette her:
http://no.wikipedia.org/wiki/Thai-skrift_dikt


Thai bokstaver Oversettelse

ก เอ๋ย ก ไก่ En kylling

ข ไข่ ในเล้า Eggene er i hønsehuset

ฃ ขวด ของเรา Flaskene er våre

ค ควาย เข้านา Bøffelen går inn i markene

ฅ ฅน ขึงขัง Personen er alvorlig

ฆ ระฆัง ข้างฝา En bjelle ved siden av veggen

ง งู ใจกล้า Slangen er modig
จ จาน ใช้ดี En tallerken som er god å bruke

ฉ ฉิ่ง ตีดัง Symbalene ringer høyt

ช ช้าง วิ่งหนี Elefanten springer sin vei

ซ โซ่ ล่ามที En kjetting til å binde ham med

ฌ กะ เฌอ คู่กัน Et par busker

ญ หญิง โสภา En vakker dame

ฎ ชะฎา สวมพลัน Danserinnen tar hurtig på seg sin krone

ฏ ปะฏัก หุนหัน En rask stav

ฐ ฐาน เข้ามารอง Podiet gir støtte

ฑ มนโฑ หน้าขาว Dronning Montho har et hvit anskit

ฒ ผู้เฒ่า เดินย่อง Den eldre personen er krokrygget

ณ เณร ไม่มอง Den unge munken ser ikke

ด เด็ก ต้องนิมนต์ Barna tar imot munken

ต เต่า หลังตุง Skillpadden har kul-rygg

ถ ถุง แบกขน Sekken brukes til å bære

ท หทาร อดทน Soldaten er modig

ธ ธง คนนิยม Folkets favorittflagg

น หนู ขวักไขว่ Alle rottene løper så bange

บ ใบ ไม้ ทับถม Bladene ligger i en haug

ป ปลา ตากลม Fisken har runde øyne

ผ ผึ้ง ทำรัง Biene lager en kube

ฝ ฝา ทนทาน Lokket er solid

พ พาน วางตั้ง Brettet er plassert

ฟ ฟัน สะอาดจัง Tennene er rene

ภ สำเภา กางใบ Båten heiser seil

ม ม้า คึกคัก Den uregjerlige hesten

ย ยักษ์ เขี้ยวใหญ่ Risen har store hjørnetenner

ร เรือ พายไป Båten ros forbi

ล ลิง ไต่ราว Apen klatrer på rekkverket

ว แหวน ลงยา Ringen er et lakkverk

ศ ศาลา เงียบเหงา Paviljongen står ensomt

ษ ฤาษี หนวดยาว Eremitten har lange barter

ส เสือ ดาวคะนอง Tigeren løper fritt*

ห หีบ ใส่ผ้า En kasse med klær

ฬ จุฬา ท่าผยอง Draken flyr i luften

อ อ่าง เนืองนอง Vannkaret er fult

ฮ นกฮูก ตาโต Uglen har store øyne

*เสือ betyr tiger, og denne bokstaven kalles vanligvis bare for ส เสือ. I dette diktet, for å få rett antall stavelser brukes ordet เสือดัง som betyr leopard.

Ett enkelt regnestykke..‏.

En liten nøtt.

Klarer du dette?

Bare et apropos til alle de som nå kritiserer norske elevers regneferdigheter!

Terningen er kastet, og utfordringen er hermed gitt: Klarer du å åpne det vedlagte regnearket?

Dette skal visstnok være en reell 5. klasses matte-oppgave.

Det er ikke noe ' tull ' med oppgaven - bare ren og klar matematikk.

Svaret på oppgaven er identisk med passordet for å få åpnet det vedlagte regnearket.

Men altså oppgaven:

Det er 7 piker i en buss.
Hver pike har 7 ryggsekker.
I hver ryggsekk er det 7 store katter.
For hver stor katt er det 7 små katter.

Hvor mange ben befinner det seg nå i bussen?

Antallet ben er altså passordet for å få låst opp det vedlagte regnearket.

Klarer du å få åpnet det, kan du tilføye ditt eget navn til den eksklusive listen over ' mattegenier ' ,
og sender det hele videre til alle andre du mener kan ha behov for å få testet matematikkferdighetene sine .

From forwarding mail:-)

Historien om kua og litt attåt‏

Vær varsom med maten i utlandet.


I den brasilianske byen Natal foregår det i juni/juli hvert år en
matkonkurranse med fokus på curry. Nedenfor finner vi et reisebrev
fra den amerikanske turisten Frank, som ved en tilfeldighet fikk
jobben som dommer ved fjorårets arrangement. Ta deg tid til å lese om
Franks matopplevelse. Vi garanterer latterbrøl.


Frank var som nevnt kun en vanlig turist som besøkte matfestivalen.
Han var med andre ord totalt uten erfaring til å bedømme mat
generelt, og langt mindre forberedt på hva man putter i sine
curryretter i Brasil. Det bærer notatene hans preg av. Men fordi han
tilfeldigvis sto ved siden av sekretariatet (for å spørre om veien
til ølteltet) ble han spurt om å steppe inn for en dommer som hadde
meldt forfall. Frank takket ja fordi han ble forsikret om at maten
ikke ville være for sterk, og med løfte om gratis øl.


Her følger dommerkortene fra konkurransen. Frank er dommer nr. 3.


CURRY 1 - SEELAN'S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY


Dommer 1 – Litt mye tomat. Festlig sting i ettersmaken.


Dommer 2 – Avdempet, fin tomatsmak. Mild.


Dommer 3 (Frank) – Voi satan! Hva i helvete er dette?! Denne kan man
bruke som malingsfjerner. Bøtta to øl for å slukke flammene. Håper
dette var den verste. Disse menneskene er gale.


CURRY 2 - PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY


Dommer 1 – Lett røkt, med smak av kylling. Mild chilismak.


Dommer 2 – Spennende grillsmak, men trenger mer paprika for å bli
tatt på alvor.


Dommer 3 – Hold denne unna barn og gravide! Er ikke sikker på hvordan
denne skal oppleves, foruten som ren smerte. Måtte avvise to
mennesker som ville gi meg førstehjelp. De sprang gudskjelov til med
mer øl da de så ansiktsuttrykket mitt.


CURRY 3 - SHAMILA'S FAMOUS "BURN DOWN THE GARAGE" CURRY


Dommer 1 – Glimrende grillcurry. Deilig sting.


Dommer 2 – Litt for salt. Balansert bruk av chili.


Dommer 3 – Ring nødtelefonen! Nesa føles som om jeg har sniffa
Plumbo. Heldigvis begynner de å skjønne greia her nå, og klarte å
få
inn mer øl før jeg selvantente. Jenta i baren dunka meg i ryggen, så
ryggraden min er nå plassert fremst i brystet. Begynner å merke at
det har blitt noen pils.


CURRY 4 - BABOO'S BLACK MAGIC BEAN CURRY


Dommer 1 – Bønnecurry nesten totalt uten smak. Skuffende.


Dommer 2 – Hint av litt lime i denne bønneretten. Kan brukes som
sidetallerken til kjøtt- og fiskeretter. For lite curry.


Dommer 3 – Følte noe beveget seg over tunga, men var ute av stand til
å smake hva det kunne være. Kan smaksløker brenne opp? Shareen, jenta
i baren, står bak meg og fyller opp glasset mitt fortløpende nå.. Til
å være over 200 kg ser hun litt hot ut. Blir man kåt av chili?


CURRY 5 - LALL'S LEGAL LIP REMOVER


Dommer 1 – Kjøttfull, sterk curry. Fersk cayenne gir bra spark og
friskhet. Imponerende.


Dommer 2 – Middels oksecurry. Kunne brukt enda mer tomat. Men god
bruk av sterk chili.


Dommer 3 – Det ringer i ørene, svetten velter ut av panna mi, og jeg
har problemer med å fokusere blikket. Slapp en fis, og fire av dem
bak meg trengte legehjelp. Deltageren ble litt fornerma da jeg sa jeg
trodde retten hennes hadde påført meg hjerneskade. Shareen reddet meg
ved å hele øl rett på tunga mi uten å gå den tungvinte veien via
glasset. Lurer på om jeg har lepper ennå. Provoserer meg at de andre
dommerne ber meg slutte og skrike. Drit og dra!


FERSK CHILI: chili gjør store ting for både mage og hode © dreamstime

CURRY 6 - VERISHNEE'S VEGETARIAN VARIETY

Dommer 1 – Tynn, men spennende vegetarcurry. Fin balanse mellom
krydder og paprika.


Dommer 2 – Beste så langt. Aggressiv bruk av chili, løk og hvitløk.
Superb.


Dommer 3 – Tarmen er som et eneste langt rør med blåaktige
gassflammer. Fiser jeg nå, driter jeg på meg. Jeg er bekymret for at
det i så fall kommer til å etse seg igjennom stolsetet. Ingen bak meg
nå, bortsett fra Shareen. Kjenner behov for å tørke meg i rævva med
en softis.


CURRY 7 - SELINA'S "MOTHER-IN-LAW'S-TONGUE" CURRY


Dommer 1 – Middels curry som åpenbart er laget på litt for mange
ingredienser fra boks.


Dommer 2 – Oi! Føles som om kokken hev inn en boks med hermetiserte
chili helt på slutten. Bokssmak. (Er bekymret for Dommer 3. Han
virker opprørt og banner ustanselig)


Dommer 3 – Putt en håndgranat i kjeften min, dra ut splinten og jeg
kommer ikke til å kjenne en dritt. Har mista synet på ett øye. Har
mista følelsen i munnen, så jeg har ikke lagt merke til at mye av
curryen har sklidd ut igjen og ned på skjorta. Buksa er fylt med
lava, så den matcher skjorta. Prøver å se det positive i at legene
neppe kommer til å lete lenge etter dødsårsaken. Har bestemt meg for
å slutte å puste – det gjør for vondt. Hakke no å si uansett.
Trenger
jeg luft kan jeg bare dra det inn gjennom det 10 cm brede hullet jeg
har fått midt på magen.


CURRY 8 - NAIDOO'S TOENAIL CURLING CURRY


Dommer 1 – En perfekt avslutning. Perfekt balansert curry. Ikke for
utpreget, men sterk nok til å gjøre seg bemerket.


Dommer 2 – Denne er god. Balansert og fin. Verken mild eller sterk.
Fikk ikke smakt mye da det meste forsvant da dommer 3 feis, besvimte
og dro det meste av retten over seg i fallet. Ser ikke ut til å klare
seg. Hvordan ville han reagert på virkelig sterk curry, tro?


Dommer 3 – ingen notater.

Fra venninna mi,Ann Malen:-)