Origin of a Christmas Tradition‏

A Christmas Story for people having a bad day:

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

When he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked and the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.

Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

Just then the doorbell rang, and this irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.


The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'


And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

From Steve:-)

SOMETHING TO OFFEND EVERYONE...

What is a Yankee?
The same as a quickie, but a guy can do it alone.

What is the difference between a Harley and a Hoover ?
The position of the dirt bag.

Why is divorce so expensive?
Because it's worth it.

What do you call a smart blonde?
A golden retriever.

What do lawyers use for birth control?
Their personalities.

What's the difference between a girlfriend and wife?
20 kgs.

What's the difference between a boyfriend and husband?
45 minutes.

What's the fastest way to a man's heart?
Through his chest with a sharp knife.

Why do men want to marry virgins?
They can't stand criticism.

Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring, and good-looking?
Because those men already have boyfriends.

What's the difference between a new husband and a new dog?
After a year, the dog is still excited to see you.

What makes men chase women they have no intention of marrying?
The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving.

A brunette, a blonde, and a redhead are all in year 9.
Who has the biggest boobs?
The blonde, because she's 18.

What's the difference between a porcupine and a BMW?
A porcupine has the pricks on the outside.

What did the blonde say when she found out she was pregnant?
'Are you sure it's mine?'

Why do men find it difficult to make eye contact?
Breasts don't have eyes.

What would you call it when an Italian has one arm shorter than the other?
A speech impediment.

What's the difference between an Australian zoo and an English zoo?
An Australian zoo has a description of the animal on the front of the cage along with a recipe.

How do you get a sweet little 80-year-old lady to say the F..... Word?
Get another sweet little 80-year-old lady to yell *BINGO*!

What's the difference between a northern USA fairytale and a southern USA fairytale?
A Northern fairytale begins 'Once upon a time..'
A southern fairytale begins 'Y'all ain't gonna believe this shiit...'

Why is there no Disneyland in China ?
No one's tall enough to go on the good rides

Hva er din økonomiske alder?

	Hva er din økonomiske alder?
	Øknonomisk alder: 51- 70 - Kontrollfreak? Pass deg – du gjør alle de riktige tingene, men har glemt hvorfor. Nå har du ingen glede av pengene dine. Slå deg løs!
	Ta denne quizen på Start.no

Hvem er du i The Julekalender?

	Hvem er du i The Julekalender?
	Mitt resultat: Gjertrud Du er en ganske konservativ person som elsker å pynte og stelle i huset (spessielt rundt juletid!).
	Ta denne quizen på Start.no

Er du en god VENN???

	Er du en god venn ?
	Mitt resultat: Du er en UTROLIG god venn ! Wow! Du er en utrolig god venn. Du tenker alltid på venner først og kunne aldri baksnakket en venn uten å få dårlig samvittighet. Du har mange venner og for deg kommer venner før noe annet. Populærigtet er ikke viktig hos en venn og det har du tydeligvis forstått!
	Ta denne quizen på Start.no

Ja, nå blir vi bedre kjent med hverandre - spørsmål :)

Gjør følgende for å leke med:
Trykk 'videresend' og rett svarene, så de passer for deg. Send så mailen til dine venner, INKL. DEN PERSONEN SOM SENDTE MAILEN TIL DEG. Hvis alle leker med, vil du nå bli oppdatert på hva dine venner gjør, og kanskje lære noe helt nytt. Hvem vet?

Og drit nå i å være kjedelig, for dette er faktisk ganske gøy:)

1.Hvor bor du?
Oslo

2.Hva arbeider du med?
Hjemmeværende

3.Hvilken bok leser du akkurat nå?
Donald ducks fengslende historier

4.Hvilken artist ligger i cd-spilleren din?
Goldfrapp(Black Cherry)

5.Fantasi?
Vinner en millioner lotto,så jeg har råd til å studere mer og kanskje reiser litt rundt hahaha

6.Favorittblad?
Se og Hør,kanskje:-)

7.Favorittduft?
Lukten av hjemmelaget kake,særlig eplekake:-)

8.Yndlingslyd?
Jentungen når hun ler,men ikke når hun skriker:-)

9.Verste følelse i verden?
En som dreper de andre,men hun/han får mindre straff,kanskje bare noen år i fengselet.Det er urettferdig for folk som mister sine kjære,synes jeg:-(

10.Hva er det første du tenker på når du våkner om morgenen?
Kanskje frokost:-)

11.Yndlingsfarge?
Rød,blå,brunn og naturlige farger.

12.Hvor mange ganger rekker telefonen å ringe før du svarer?
Det kan være mange ganger.Jeg gidder ikke å svare hvis jeg sover eller ammer:-)

13.Hvis du av en grunn skulle skifte for- eller etternavn, hva skulle du da hete?
Det har jeg allerede gjort:-) Jeg skiftet både fornavn og etternavn,så jeg er helt fornøyd nå:-)

14.Hva skal ditt barn hete/dine barn hete?
Jenta vår heter Lisa Tamon. Får vi gutt noen gang synes jeg Denis er utrolig fint!

15.De(n) viktigste 'ting' i din verden?
Kanskje body lotion,for jeg har tørr hud:-)

16.Favorittmat akkurat nå?
Ris nudler med Thai suppe.Nam Nam!Og det må være hjemmelaget,synes jeg:-)Jeg hater MSG:-(

17.Sjokolade- eller vaniljeis?
Vaniljeis akkurat nå.

18.Pleier du å kjøre fort?
Sitter bare på, jeg.Men jeg skal lære meg til å kjøre,kanksje til sommeren,hvem vet :-)

19.Tordenvær- Flott eller?
Innimellom litt ekkelt, spesielt når det slår tett ved.

20.Hvilket merke var din første bil?
Har aldri hatt bil:-)

21.Drømmebil?
Porsche,kanskje:-)

22.Hvis du kunne møte en bestemt person (død eller levende) hvem?
Faren min,for jeg ville prate med han og spørre hvordan han har det akkurat nå.Savner han veldig,men men jeg drømmer nå:-(

23.Favoritt drink/alkohol?
Rødvin og hvittvin,men hvittvinn er best:-)

24.Hva er ditt stjernetegn?
Vandmanden/Aquarius

25.Spiser du stilken på broccolien?
Ja! Alt må brukes:-)

26.Hvis du kunne velge et hvilket som helst yrke, hva skulle det være?
Statsminister slik at jeg kan hjelpe de fattige folkene i hjemlandet mitt.Jeg hater koruppsjon.

27.Hund eller katt?
Hund

28.Har du noensinne vært forelsket?
Ja, så klart!

29.Hvor mange fingre på tastaturet?
Alle ti.Bruker begge hendene på tastaturet:-)

30.Hva finnes under sengen din?
Ingenting,men kanskje bare STØV hahaha

31.Favorittall?
1 eller 2

32.Hvilken sport ser du helst på tv?
Håndball og sandvolleball.

33.Nevn et karakteristisk trekk ved den personen som sendte deg denne mailen?
Min snille og søte venninne,Ann Marlen fra barselgruppe:-)

34.Hvem/hva kan gjøre deg lykkelig?
Familie og venner.

35.Huslige prosjekter eller annet som opptar deg mye for tiden?Juleforberedelser,facebook og internett hahaha

36.Hva var den siste filmen du så på kino?
Hmm.. Det var lenge siden jeg var på kino. Det var en romantisk komedie.Det het 26 kjoler,tror jeg:-) Baby kino???

37.Hvem tror du det er mest sannsynlig at svarer først?
Lucia kanskje:-)

38.Hvem svarer sist?Vet ikke,men mannen min kommer ikke til å svare,tror jeg:-)

Juleklem

Tom Yum Koong:-)

her er noe for smilebåndet...om datahjelp...‏

Supporten: Hva kan jeg hjelp deg med?

Kunden: Jeg holder på å skrive min første mail og jeg har skrevet bokstaven
a, men hva skal jeg gjøre for å få til den lille sirkelen rundt?

Supporten: Er markøren fortsatt der?

Kunden: Nei, jeg er alene her.

----------------------------------------------------------

Og neste kunde kunne ikke koble seg til nettverket.
Supporten: Er du sikker på at du har skrevet riktig passord?

Kunden: Ja, jeg så på når kollegaen min logget seg inn.

Supporten: Kan du si meg hva passordet var?

Kunden: Det var fem små stjerner.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nå skal vi se hvordan ditt system ser ut, klikk på 'min
datamaskin'

Kunden: Men hvordan skal jeg kunne gjøre det herfra?

----------------------------------------------------------

Kunden til Hewlett Packardsupporten: Min laserskriver fungerer ikke.

Supporten: Hvilken modell har du?

Kunden: Det er en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jeg forstår det. Er det en svarthvit skriver?

Kunden: Nei, den er beige

----------------------------------------------------------

Kunden til Tele2supporten: Jeg har kjøpt internett og vil ha hjelp.

Supporten: Ok, hvor langt har du kommet i installasjonen?

Kunden: Jeg har pakket opp internettet fra esken

Supporten: Ok, har du koblet til alle kabler og slått på datamaskinen?

Kunden: Slått på datamaskinen? Jeg har ingen datamaskin, jag har kjøpt
internett.

-----------------------------------------------------

Kunden. 'Datamaskinen henger seg opp'

Supporten 'Har du mange vinduer oppe?'

Kunden: 'Nei, men døren står litt på gløtt....'

Overarbeidet?

Det er bare i Norge en pizza kommer fortere hjem til deg enn en ambulanse.

Det er bare i Norge folk bestiller en dobbel cheeseburger, en stor pommes frites....og en cola light.

Det er bare i Norge bankene har dørene på vidt gap, mens kulepennene er lenket til disken.

Og har du noen gang lurt på ...

· Hvorfor du må trykke 'start' for å slå av PCen?
· Hvorfor den trafikken som beveger seg tregest, kalles rushtrafikk?
· Hvorfor det ikke finnes kattemat med musesmak?
· Hvorfor ikke sauen krymper i regnvær?


Det er mye å lure på når man ikke er motivert til å gjøre en dritt på jobben.


På den andre siden.....

Nå skjønner dere hvorfor det er så svinaktig hardt å være meg. I noen måneder har jeg nemmelig lagt skylden på lav blodprosent, mangel på vitaminer, lite trening, usunn kost og et dusin andre årsaker til at jeg er sliten.
Men nå har jeg funnet den virkelige årsaken !!!!!

Jeg er sliten fordi jeg er overarbeidet.

Landets befolkning er på 4 millioner mennesker.

· 1,4 millioner er pensjonister
· 1 million går på skolen eller er under skolepliktig alder
· De resterende 1,6 millioner må da gjøre alt arbeidet.
· Av disse 1,6 millioner arbeider 1 million i statsapparatet. Det betyr at det er 600.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

· Av disse 600.000 er 300.000 ansatt i militæret. Det betyr at det er 300.000 igjen.

· Og av disse 300.000 arbeider 250.000 i kommunale etater. Hvilket betyr at 50.000 er igjen til å gjøre alt arbeidet.

· Trekk fra de 40.000 som er sykemeldt eller innlagt på sykehus, da får du 10.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.

· Og med tanke på at det sitter 9,998 personer i fengsel, betyr at det er 2 personer igjen til å gjøre alt arbeidet i landet!!!!!!!!!!!

· Nemmelig DEG og MEG!

· Og nå sitter DU og leser e-post! Er det rart JEG har det travelt????!!!!!!!

Avslag på søknad om Engelskopplæring

Hei,

Jeg har fått brev av dere I dag(13.12.08) ,og jeg ble veldig skuffet over det som stod i brevet.Dere mener at engelsken min ikke er bra nok til at jeg kunne få dette tilbudet.Jeg lurer på hvor mye man må klare på testen for å få lære mer?Jeg trodde jeg klarte den testen ganske bra,men jeg fikk ingen forklaring på den.Hvor mye poeng klarte jeg da???

Min mening er at hvis engelsken min allerede var bra nok,trengte jeg ikke å gå på englesk kurs.Jeg vet at jeg ikke er flink nok i engelsk,og derfor trenger jeg å lære mer.

For noen uker siden fikk jeg et brev fra Oslo Voksenopplæring Servicesenter med resultat av inntakstesten vedrørende søknad for inntak til Oslo VO Sinsen skoleårset 2008-2009, og det står at testene viser at jeg er på følgende nivå:Forberedende nivå A (Testing i engelsk),men jeg har ingen peiling på hva forberedende nivå A egentlig er,så jeg kunne bare vente til jeg fikk brevet fra Oslo Vo sinsen.Og dessuten står det på brevet også at mine resultater er registret og overført til Oslo Vo Sinsen som vil behandle min søknad videre.

Jeg synes det er for lite informasjon,og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.Får jeg ingen tilbud i engelsk kurs hvis engelsken min er ikke bra nok?

Jeg har ingen sjanser til å øke kunnskapen min selv om jeg har velding lyst til det.Er det noen andre engelsk kurs jeg kan få i steden for? Det er ikke så lett å finne informasjon om hvilke kurs man kan få.Kan dere hjelpe meg?

På forhånd takk

Tom Yum Koong

--
Time is like a river...
You can't touch the same water twice,because the flow that has passed will never pass again.
Enjoy every moment of life:-)

No one is too old to learn/Ingen er for gammel til å lære.Man lærer så lenge man lever,synes jeg.

Nonnen hos legen!

En historie fra virkeligheten…

En nonne fra Trondheim ringte sin fastlege rett før jul i fjor.
”Doktor – jeg har et stort problem. Når jeg har mensen så kommer det ikke det vanlige, men det kommer frimerker ut av meg!”


Legen ble helt stille. Men han tenkte at nonnene de kan jo ikke så mye om hvordan saker og ting skjer, så han prøvde å forklare for nonnen:

”Det kan ikke være riktig. Det ville vært et et biologisk fenomen uten like hvis det er slik at det kommer frimerker ut av deg!”


To uker senere kommer nonnen på kontoret til legen.

Veldig nysgjerrig på hva som venter sier han:

”Ta av deg er du snill og sett deg opp i stolen.”


Legen flytter seg nærmere for å se bedre og bryter plutselig ut i hysterisk anfall..

Nonnen blir forskrekket og spør:

”Hva er det som skjer doktor, hva ser du?”


Legen er nå knallrød i ansiktet når han prøver å samle seg og alt han klarer å si til nonnen er:

”Dette er jo ikke frimerker...”

Why we Love Children...

A nursery school pupil told his teacher.He'd found a cat, but it was dead.
'How do you know that the cat was dead?' She asked her pupil.
'Because I pissed in its ear and it didn't move,' Answered the child innocently.
'You did WHAT?' the teacher exclaimed in surprise.
'You know,' explained the boy, 'I leaned over and went 'Pssst' and it didn't move' * * * *


A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later.....'Da-ad....' 'What?'
'I'm thirsty. Can you bring a drink of water?'
'No, You had your chance. Lights out.'
Five minutes later: 'Da-aaaad.....' 'WHAT?' 'I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??'
' I told you NO! If you ask again, I'll have to smack you!!'
Five minutes later......'Daaaa-aaaad.....' 'WHAT!'
'When you come in to smack me,Can you bring a drink of water?'
* * * *


An exasperated mother,Whose son was always getting into mischief,Finally asked him
'How do you expect to get into Heaven?'
The boy thought it over and said, 'Well, I'll run in and out and in and out And keep slamming the door until St Peter says,'For Heaven's sake, Dylan, come in or stay out!
* * * *



It was that time, during the Sunday morning service, For the children's sermon.
All the children were invited to come forward.One little girl was wearing a particularly pretty dress And, as she sat down, the minister leaned over and said,

'That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?'

The little girl replied,Directly into the minister's clip-on microphone,

'Yes, and my Mum says it's a bitch to iron.'
* * * *


When I was six months pregnant with my third child,My three year old came into the room When I was just getting ready to get into the shower.

She said, 'Mummy, you are getting fat!'
I replied, 'Yes, honey, remember Mummy has a baby growing in her tummy.'
'I know,' she replied, but what's growing in your bum?'
* * * *



A little boy was doing his math homework.

He said to himself,'Two plus five, that son of a bitch is seven. Three plus six, that son of a bitch is nine....'
His mother heard what he was saying And gasped, 'What are you doing?'
The little boy answered,'I'm doing my math homework, Mum.'

'And this is how your teacher Taught you to do it?' the mother asked

'Yes,' he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day,

'What are you teaching my son in math?'
The teacher replied,'Right now, we are learning addition.'
The mother asked,'And are you teaching them to say

Two plus two, that son of a bitch is four?'

After the teacher stopped laughing, she answered, 'What I taught them was, Two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.'
* * * *



One day the first grade teacher was reading The story of Chicken Little to her class.She came to the part of the story Where Chicken Little tried to warn the farmer.

She read, '....

And so Chicken Little went up to the farmer And said, 'The sky is falling, the sky is falling!'

The teacher paused then asked the class,'And what do you think that farmer said?' One little girl raised her hand and said,'I think he said 'Holy Shit! A talking chicken!'
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
* * * *




A certain little girl, when asked her name, would reply,I'm Mr Sugarbrown's daughter.'
Her mother told her this was wrong,She must say, 'I'm Jane Sugarbrown.'

The Vicar spoke to her in Sunday School, and said,'Aren't you Mr Sugarbrown's daughter?'

She replied, 'I thought I was, but mother says I'm not.'
* * * *



A little girl asked her mother,'Can I go outside and play with the boys?'

Her mother replied,'No, you can't play with the boys, they're too rough.'

The little girl thought about it for a few moments and asked,If I can find a smooth one, can I play with him?'
* * * *

Now keep that smile on your face and pass it on to someone else!!